14 de outubro de 2011

Guia de sobrevivência para um Apocalipse Zumbi (PARA ZUMBIS)

No inicio do ano postei aqui o Guia de sobrevivência para um Apocalipse Zumbi, mas vamos falar a verdade. A Maioria não vai sobreviver, a maioria vai virar zumbi e se encontrará do outro lado dessa guerra!

O MEDO B não é um blog injusto, então eu trago aqui dicas para você que foi para o outro lado da guerra.
_______________________


8 maneiras de sobreviver a um apocalipse zombie (Se você for um zombie)
Cansado de Guias de sobrevivência contra mortos-vivos podres? Está se decompondo e quer sobreviver onde humanos idiotas ainda pensam que mandam? Você veio ao lugar certo.
Existem alguns meios básicos de se obter sucesso na sobrevivência como zombie, nesta lista serão apresentadas 8. Leia-as atentamente.

[leiamais]


Link1. Nutrição


A primeira coisa que você sentirá no processo de zombificação será fome. Muita fome. É impossível não senti-la e você sonhará com carne humana - e principalmente cérebro humano - o tempo todo. A pior parte é que essa fome nunca parará, mas isto não pode impedir você de tentar. Na realidade, a maior parte da diversão não está em comer cérebros, mas sim na tentativa de conseguí-los.
O problema principal é que, principalmente nos dias de hoje, a carne humana tem se tornado cada vez menos nutritiva, sendo composta basicamente de tecido adiposo. A falta de nutrientes fará com que rapidamente o seu corpo perca a capacidade de se manter e pior ainda é que qualquer coisa que não seja carne humana será, para você, tão apetitosa quanto tomate com leite. Como seu cérebro já não está mais em seus melhores dias, procure enganá-lo fazendo com que coisas mais nutritivas pareçam pedaços de carne. Pegue couve-flor e misture com catchup, por exemplo. Vai parecer cérebro cheio de sangue e o gosto é quase o mesmo.


2. Exercícios


Uma rotina básica de exercícios é essencial para retardar a decadência natural que seu corpo irá sofrer e lhe permitirá ficar sempre em contato com sua fonte de comida. O simples ato de treinar seu rugido de morto vivo já é suficiente, e se for exercitado pelo menos 3 vezes por semana, fará muito bem para sua saúde. Experimente tentar aumentar o volume do seu rugido enquanto rasteja por ai. Essa habilidade será muito útil não só para sua saúde necrocardíaca como também em lutas por comida.
Peso não será problema, já que a decomposição progressiva do seu corpo dará um jeito nisso.Mas caso o seu medo de se tornar um Boomer seja muito grande, tente focar seus exercícios na região de braços e ombros, já que você ficará várias horas do dia com os braços erguidos na sua grente.
Caso você esteja em perímetro urbano, treine as pernas no sentido de desviar ou vencer obstáculos. Poucos zombies dão atenção para isso e acabam ficando sem carne fresca.


3. Convívio Social


A ciência já provou que zombies trabalham melhor em equipe, e você notará que a sobrevivência em um mundo de mortos será muito mais fácil se você manter um bom relacionamento com seus parceitos putrefatos. Amigos são muito úteis na vida de um zombie, pois são eles que irão te ajudar quando você tiver um derrame ou que irão lhe dar cobertura quando você levar um tiro (E acredite, ambos irão acontecer muito com você daqui para frente).
Conseguir um amigo zombie é muito mais fácil do que parece. Primeiro é necessário ir a lugares onde eles se concentram. Shopping Centers, cemitérios, postos de gasolina abandonados, todos esses lugares estarão lotados de zombies. Depois de ir para esses lugares é só se misturar. Tente se aproximar de alguém e diga um amigável Blaaaaargh. Se você for correspondido com outro Blaaaaargh ou com um balanço fétido de braços, bem, você acaba de encontrar um amigo. Com o intuito de agradar, balance o braço de volta. Repita este processo até que se torne o mais popular.


4. Defesa Pessoal


Os inimigos principais de todo morto-vivo são os humanos, estes bastardos idiotas não chegaram ao topo da cadeia alimentar zombie por nada. Nos primeiros dias do apocalipse zombie os humanos não irão apresentar muito problema. Eles irão simplesmente correr e tentarão fugir - o que não será um grande sucesso pois a maioria vai virar comida. A dificuldade surgirá nos dias que virão, pois todos os humanos burros e fracos já terão virado espetinho e só os inteligentes e que talvez apresentem uma ameaça real terão sobrevivido. E é aqui que este item é útil.
A dica mais importante é andar em grupo. Humanos se assustam fácil com uma legião de zombies, e um sozinho não irá apresentar ameaça já que provavelmente este ou estes humanos terão armas de fogo.
Outra coisa importante é: NUNCA seja o primeiro zombie a atacar. Vá junto aos seus amigos e finja que irá atacar junto com eles, mas no último minuto, pare e deixe que seu amigo leve o tiro na cabeça enquanto você pega os humanos para o jantar. Eu sei, é traição, mas isso se torna muito mais fácil uma vez que você não tem mais alma. Lembre-se: Sua cabeça é mais importante que a sua alma - que como dito antes, você não tem mais.
Um acessório indispensável é um capacete. Ou qualquer coisa que sirva como um, já que humanos amam atirar na cabeça de zombies, uma proteção não fará mal nenhum.


5. Romance


O relacionamento amoroso é algo presente na vida humana desde que ela era apenas um conjunto de aminoácidos vagando no oceano, e não há nenhum motivo para que não dure depois da sua zombificação, mesmo que não se possua mais almas e que as coisas fiquem um pouco pegajosas.
A maior dificuldade em se conseguir uma alma gêmea é no quesito "comunicação". Uma vez que "Blaaaaargh" pode significar "Estarei sempre ao seu lado" também pode significar "Estou com uma terrível diarréia há 2 semanas e não existe meios de acabar com ela e já estou muito desconfortável sobre isso" as coisas podem ficar bem confusas.
Se você é tímido, sinal vermelho para você. As tecnologias que permitiam a interação dos humanos - como sites de relacionamentos, produções pornôs e telesexo - já não existem mais, e tudo deve ser feito do jeito antigo: Conhecidos de conhecidos sendo apresentados.
A interação social em grupos é novamente importante neste quesito devido a este detalhe amoroso, mas esqueça o sexo. Além de machos mortos não terem ereção, os seus genitais decompostos irão se desfazer com a intensidade do ato.
A sua aparência não está das melhores nessa sua nova vida então tente parecer menos podre. Mantenha sangue fresco na suas roupas, isto mostrará que você tem sucesso no que faz. Faça com que sua postura seja sempre a de um caçador, isso irá impor respeito, e sempre mantenha suas roupas rasgadas, porém não desleixadas, para que todos vejam que você lutou bravamente por comida -e obteve sucesso com muita elegância.


6. Caçada


Mesmo com o fim da civilização você deve se lembrar que parte do seu DNA ainda é humano e isso torna a sua pessoa um ser ambiocioso e egoísta, e isso significa que nos últimos instantes do apocalipse zombie teremos zombies ricos com acúmulos de bens.
Alguns serão ricos por criarem fazendas de humanos ou negócios do tipo. Negócios não irão faltar, e se você não for um desses zombies ricos, pelo menos vai querer trabalhar para um deles.
As entrevistas de empregos serão bem informais, vestuário não é algo importante - contando que você tenha um - e não irá mais longe que alguns rugidos. Você pode até tentar fazer um currículo mas não se assuste se ele ficar muito pequeno porque todas as suas experiências anteriores à vida de zombie são agora lembranças que seu cérebro nojento apagou.
Foque em suas habilidades: Como número de humanos abatidos, formas que os matou, derrubada de barreiras, trabalho em grupo, este tipo de coisa. Claro que suas mãos não serão habilidosas o suficiente para escrever tudo isso, mas se você apresentar uma folha com uma marca de dedo suja de sangue já servirá como prova de que você está interessado.


7. Sexo


A sua vida sexual, como dito antes, irá decair e MUITO depois da zombificação justamente pelo fato de não haver mais sangue circulando nas "suas partes".
Provavelmente o ato sexual não irá sumir, o que irá sumir vai ser o que chamamos de "sexo seguro". Isso sim não existirá mais, até porque chega a ser hipócrita se preocupar com inflamações e possíveis causas de morte quando já se está morto.
Caso você consiga realizar o ato, lembre-se que ambos os corpos estão se desmanchando lentamente, então seja paciente e gentil, foque mais nas partes que não estão tão apodrecidas.
Você estará muito menos ágil e flexível então inovação não é algo que deve ser posto na mesa (ou na cama, ou na praça pública, o lugar que lhe for mais conveniente).
Não esqueça que gases fétidos sairão de você depois da zumbificação, logo, durante o ato, a visão, o tato e o olfato não irão ajudar em nada o seu desempenho. Sexo não será tão tentador assim, não é mesmo?


8. Aposentadoria


A expectativa de vida de um zombie pode variar desde alguns dias até muitos anos. É difícil determinar com precisão porque tudo depende de o quão a risca você seguiu as dicas deste guia. O seu futuro é determinado por ninguém menos que você. Sua vontade é continuar disputando por comida - cada vez mais rara caso medidas não sejam tomadas - com os mais jovens, ficar murmurando palavras irreconhecíveis por ai ou ouvir suas músicas do The Necrobeatles?
Para garantir seu futuro, faça reserva de humanos, mantenha os olhos abertos para impostos e inflação, e cuida da sua criação. Manter eles em criadouros comunitários ou até mesmo criar um sindicato é uma boa ideia.
Você pode tentar investir no banco de sangue, mas seus negócios irão cair com a descoberta de sangue sintético. Assegure-se que isto não aconteça

Seguindo estas dicas sua vida de zombie dará muito certo.


Fonte: Leis de MERF
Bons Pesadelos...

58 comentários:

Binho disse...

Ma que quié isso pelamordedeus...

RCR disse...

miooolos... miooolos... miooolos...

Míris Borges disse...

Esses dias acabou a força aqui na minha cidade, bem na hora que estava voltando da faculdade de ônibus. Era em torno das meia-noite.
Quando vi aquele breu total pensei: "Chegou o apocalipse zombie."
E comecei a dar dicas pros meus colegas de ônibus de como sobreviver e tals...
Mas não caso eles virassem os zombies o.o

HEUHAUEUAHEUAEHHAEHAUE

Carol disse...

3. Convívio Social: BLAAARGH!
acredito que já faço isso ^

Paladino disse...

Seu MedoB, esse foi o seu post mais depre! Acho que vc estar chateado de alguma coisa^^.

Ricardo Fernandes da Silva disse...

WTF '-' agora me senti Protegido sei oque fazer se Virar Zombie '-' vou Investir na Criação de Avestruz o__O

e terei minha aposentadoria Zombie Sussegada sem medo de Tiros de Shotgun '-'

pierrot disse...

e as plantas? ninguem alertou sobre elas><.

esse manual de sobrevivencia zumbi é da década passada;

S2Míris disse...

o carregador do meu notebook ta ruim... meu cachorro abriu o fio \o/ falta 5 % da energia quando eu concertar eu posto minha fotienha o-o

Míris Borges disse...

Ouch D: Meu cachorro tem medo do fio do meu note '-' rs...

Aguardamos ansiosos, querido stalker xD

S2Míris disse...

concertei... meu carregador ta cheio de fita isolante mas ta funcionando... enfim... minha foto :)

http://blog.diarinho.com.br/wp-content/uploads/2009/03/internaseisabreprincipalrafaeldossantosvieira19anos-thumb.jpg


huahuahuahuahua (:

Míris Borges disse...

Você é suspeito de ter matado Laion Passos depois de uma briga =O???

EHUAEHUAEHUAHEUAUEUAHEUHAE

Matheus Freitas disse...

Auheuaheuahe
Uma das coisas mais divertidas que li esse mês.
Daqui a pouco fazem um colheita feliz em que vc planta humanos, aí eu jogo.
Kkkkk

Marta Macêdo disse...

Aeeeee!! \o/ já sei o que fazer se virar uma zoombie! ráááá! vou abrir um banco de humanos, se algm aqui quiser virar sócio, é só falar... hohohohoho

Mto bom o post, MedoB! *-*

Tosco disse...

Marta to com você, tem faro pros negócios heim!!!
Hushushsuhsuahuuahuahu
Fiquei imaginanado a Míris falando pra galera sobreo o apocalípse zumbi!!!!
To rachando aqui mew!!!

Samael disse...

legal legal vou usar essas dicas em breve ^^

Jean Paul disse...

ridemais com o texto kkkkkkkkk

Pelo visto o autor joga L4D, mas se for pra virar zumbi quero ser um zumbi bonzinho estilo um Hunter do L4D ficar pulando por ai e coisas do tipo e.ê

Só tem uma coisa falha,pra que treinar o rugido se ficar em silêncio é mais fácil na hora de caçar humanos? =D

Obrigado Medo B, quando eu virar zumbi usarei tais táticas e terei uma vida de sucesso =P

Reccon ² disse...

FODaaaa
Eu vo se um zumbi igual ao do Resident evil 4,5: AK-47 na mão e uma Motossera rsrs
quero ve que manda agora shuahsuash

Reccon ² disse...

Mais muito bom esse Post ^^

Garotaa nerd disse...

Pô, meu convívio social e o de um zombie: Bleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeergh... Ah, já estou a meio caminho de ser morta viva *---------------*/ E qual é minha bizarra alegria nisto?O.o XD

Jeh disse...

Esse blog esta cada vez pior ! isso deveria postar no humortadela entre outros sites de comedia...quero post de horror e nao essas brincadeirinha de sobreviver se for um zumbie ! pra começar zumbie nao existe e se fosse possivel,qualquer um de nois iria ser que nem um animal e não teriamos capacidade de entender as coisas e fico pensando quanta idiotice postar um guia pra ajudar os zumbis pqp -.-

hokuto disse...

Blaaaaargh!!!(^.^)

Reccon ² disse...

ahh o blog ta ruim zumbi nao existe
mimimimimi vai se fude

Wag disse...

Porra, molecada chata do inferno... Quer dizer que, se o nêgo se propõe a fazer um blog de 'medo', não pode ter coisas de humor negro? Porra, criançada... voltem pra pre-escola.

barbara disse...

KKKKKKKKKKKKKKKKK os comentarios tão mais engraçados que o post

E-R-I-C-K disse...

Jeh também conhecido como Capitão óbvio.

bonbenjo disse...

kkkkkkkk tenso pessoal... concordo com a barbara o/
Mas ainda quero estar do lado dos humanos com minha shot gun u_u

jose rodrigo disse...

Confesso que não tive paciencia(nem tempo) pra ler o post todo,assunto meio jaguara esse tá louco,só dei uma olhadinha mesmo porque sou fã de Resident Evil.
Eu acho o tema Zumbi meio batido e repetitivo demais,depois de "A noite dos mortos vivos" de Romero e "A volta dos mortos vivos" de Dan o´ Bannon(punk rock e zumbis=perfeito) o genero zumbis não ofereceu muita coisa nova,prefiro um horror mais psicológico,sutil mas violento,belo e aterrador ao mesmo tempo.
But,what can i do,right..........

guskizinholol disse...

Ei medob procura no youtube spread heads.Um catchup de mostros humilha eu adorei.

Karen disse...

haha' legal o post, eu sempre quis q o mundo acabasse com apocalipse zumbi pra mim pode mata mto zumbi \O/

Natália M. disse...

Morri com esse texto,kkkkk. O autor teve muita criatividade u.u

Vai ser bem útil caso os zumbis acabem ganhando a guerra,o que é bem provável :D

(Será o fim do sexo depois do apocalipse O.o )

Natália M. disse...

BLAAAHRG :D

Natália M. disse...

Incrível como conseguem achar defeito em TODOS os posts do Blog u.u

jose rodrigo disse...

Gosto é igual orifício anal,cada um tem o seu,e SEMPRE vai haver quem não goste e que vai vir comentar, acho isso muito válido,desde que não ofenda o blog, muito menos ofender qualquer outra pessoa claro, todos tem o direito de se expressar,seja pra comentar algo bom ou ruim.
Não adianta argumentar quanto a isso.

Mad World disse...

Me recuso a ler. Zumbis tem que continuar tendo as características próprias de zumbis, e não ganhar um "guia de sobrevivência". A sobrevivência deles é apenas vagar por aí lentamente sedentos por carne fresca e atacar em bandos, basicamente.

Hehe disse...

eu ri do comentario acima HAUHA

Divine InfekT disse...

rsrsrs, mas olhem peguem o exemplo do filme 28 weeks later, o exterminio aqui em portugues, os zumbis morrem de fome ou apodrecem em 28 dias xDDDDDD e dps ??? xDDD rs

coordenado disse...

loll!!
As dicas são boas, mas eu ainda prefiro estar do lado dos humanos...
e como o José Rodrigo disse acima cada um deve ter o bom senso de ler os comentarios e respeitar opiniões contrarias a sua.

Tosco disse...

Zumbis existem!!!!
Hauahuahuahuahuah
Quem aqui é vivo de verdade???
Faz o que quer, quando quiser???
Nada mais obvio que um guia de sobrevivência de zumbis!!!
Numa linguagem metaforica sociopolítica, zumbis são uma grande maioria, e quem não é, sofre pra não se tornar um.
Zumbi é cultura rapá!!!hahahahahahahahahahahaha

Math disse...

Poxa...nunca pensei em como reagir se virasse um zumbi .-.

Muito obrigado MedoB por tornar minha morte um bocado mais facíl!

Henrique disse...

Medo B, mostrando que não é mais um simples site de terror como qualquer outro, e sim um site de terror divertido e com muito entretenimento.


Parabéns pelo post (seja lá quem fez) foi uma idéia criativa e muito boa, nota 10.

Edward Kadnus disse...

aah esse guia é melhor que o outro
porque como nem tudo mundo ia sobreviver mesmo
"Seguindo estas dicas sua vida de zombie dará muito certo."
otimo post
agora eu ja sei oque fazer se virar um zumbi

Karen disse...

ta.. to aki comentando de novo pq me veio uma coisinha na cabeça

Zumbis ñ lembram de nada antes de virar zumbi sendo assim NÃO vão lembram do guia xP

Izabel disse...

aushauhsuahsuahsuahsa ri muito, mas agora já sei as taticas que os zumbis irão usar, tomarei minhas precauções. :p

sds disse...

Zumbis lerdos: FACAAAAAAA !
Zumbis Rápidos: Cadê a 12 ?

Eduardo A. disse...

Fucking awsome!!!
muito legal esse post...
Espero que nunca precise dele :S

Gisele disse...

Amei esse post *--*
Mas, sinceramente, se eu virar zombie quero livar um tiro na cabeça e morrer de vez...

Netynho disse...

Que coisa sem noção!!!!! suicidio e a solução!!!!!!....OoOoOh xD..

WILLIAM MORAES CORRÊA (OS FOLIÕES) disse...

TAÍ, UM BOM POST, COM HUMOR E DE=BOCHE ASSIM QUE TEM QUE SDR . PARABÉNS!

MAS, S ZUMBIS VÃO SE ACABAR MESMO PORQUE, AO FERIR PESSOAS VIVAS E TORNÁ-LAS SERES PUTREFATOS QUE VIVEM QUERENDO MIOLOS, ELES SÓ ESTÃO AUMENTANDO A CONCORRÊNCIA,

INCRÍVEL COMO A INDÚSTRIA DE FILMES ESTADUNIDENSE CONSEGUE NIVELAR AS COSIAS POR BAIXO. TODO ZUMBI AGORA É SEMPRE A MESMA COISA.

MAS, DO JEITO QUE A CRISE ESTÁ, O QUE DEVE ACONTECER É O HUMANOS DEVORAREM OS ZUMBIS. PELO JEITO QUE O PREÇO DA CARNE SOBE...

GabCar disse...

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Faah disse...

fiquei imagiando um zombivendo esse post e dizendo BLAARGH mais no tom de ~blargh~de interessante >.>

chiccobento disse...

AAAHHH VAI SE FUDER MEDOB PORRA QUE ISSO??
QUE EU SAIBA NOS MEUS TUTOS DE ZOMBIE DO RESIDENT EVIL
1º ELES NAO TEM A MINIMA CAPACIDADE DE RACIOCINIO.
2º UM ZOMBIE SE DECOMPOE COM O TEMPO IGUAL SERES HUMANOS MORTOS NEH QUAL A NECESSIDADE DE EXERCICIOS??? VAO FICAR BOMBADOS IGUAL OS TANKER DE RE ORC???
3º QUAL O ZOMBIE QUE VAI QUERER SE SENTAR E VER ISSO?
E
4º E ULTIMO QUAL ZOMBIE VAI TER ACESSO A INTERNET?

Twearlez disse...

Chicco já podemos ver que você já virou um zumbi, pelo motivo de não conseguir raciocinar e perceber que este post foi humoristico ¬¬

Frank Lucas disse...

Muito show seu site o dono esta de parabéns se quiser pode colocar o link dele no meu site:

 Tatuagens masculinas 
Tatuagens de dragões 
Tatuagens nas pernas  
Tatuagens tribal  
Tatuagens de carpa  
Tatuagens de fênix  
Tatuagens de tigre  
Tatuagens de águia  
.

Frank Lucas disse...

Significados dos sonhos:
 

Sonhar com cobra

Sonhar com cachorro

Sonhar com aranha

Sonhar com sapo
 

Hugo disse...

Não se esqueça de escovar muito bem os dentes, vai precisar deles quando virar um Zumbi!

Wesker Silva disse...

Vo fazer uma mercearia de cerebros HAHAHAHA !

isabela correa disse...

VOU SEGUIR AS DICAS QUANDO ME TRANSFORMAR EM UM PODE DEIXAR !